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活着不过如此

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      突然听到任贤齐的《活着》，觉得很好听。是啊，真心人爱过了才会懂得，心死了还要活着的坎坷。
   很久都没有做梦了。凌晨五点，酒醒。洗完澡后又昏昏睡去，竟被恶梦惊醒。梦中的她居然教我在血淋淋的水里洗手，我现在想起来还觉得后怕。
   我问自己跟她分手以后她在我心里留下了什么？没有刻骨的疼痛，没有激情褪却后的失落，没有被伤害过的无助，也没有想要渲泻的情绪。我奇怪我如此的平淡与平静。
   当一个人的心被狠狠地伤过一次，未来种种的伤害都会变得无所谓，不再为了一个女人而抓狂，不再为了挽留一段感情而歇斯底里。一切的伤痛，仿佛已成为习惯。淡然置之，甚而一笑而过。游戏而已，运动而已，何须太认真？
   虽然我无法真的当这一切从来没有发生过，虽然我无法真的不在乎，但从我口中说出从此只是普通朋友的那一刻，我就要让自己忘记，绝不会再回头。我曾经对一个女人作出了等待三年的决定，到最后才发现自己是多么的幼稚稚，所以我再不会白痴到相信她真的会半年后给我一个承诺的谎言。
   朋友告诉我要去追寻自己的幸福。我不再那么天真了，也没有力气容许我那么天真。我羡慕她，可以等待，可以勇敢，可以追求，只是我，连乞求上天垂怜的勇气都不再有。仅管我是那么不舍和她分手，仅管我好想紧紧把她抱住，仅管我不愿承认我已经爱上她，仅管我愿意用我的一生来爱她，珍惜她，仅管我想要极力来拯救这一段感情。然而，没有力气的我，只是选择了静静地离去，静静地躲在一个角落，静静地舔着自己的伤口。
   是她真的太自私，还是我真的太霸道？我想唯一的诠释只是爱得不够吧。
   唉，为什么我们总要在错的时间遇到那么多错的人呢？
   以为自己会幸福，原来只是错觉。
   以为她是上天派来拯救我的精灵，原来她是来让我更快死亡的帮凶。
   感谢她，给了我最后一刀。让我彻底死去，让我不再有希望，不再充满幻想，让我不再信仰爱情的神话。幸福，原来真的只是传说。
   有一个同学是我的好朋友去年五月份因出车祸死了，我常常都会想起他。我知道他会永远活在我们的心里。这就是有的人死了，可是他还活着。而有的人活着，但是他已经死去。
   我便是这样。我真的好想化作一阵轻烟在风中消散，或像白糖般融化，我也真的宁愿睡去就永远都不要醒来。然而，万般无奈的是我却必须活着。背负着一具没有灵魂的躯壳而活着，麻木地活着。我在想，这个世界上也许有太多的男男女女都是这样地活着，看淡了人世间的悲欢离合，爱恨情欲。我庆幸我终于可以变为他们中的一员，我庆幸我终于走进了这个团体。
   ……
   没有眼泪，只有嘲笑。
   答应家里人要好好学习，努力工作，戒烟戒酒，认真做一个有品味有品质的好孩子。然而，我似乎没有一点力气。我想我需要时间来恢复原气。我知道时间是治疗伤痛的唯一药物，我只希望我可以在最短的时间内像蛇一样蜕皮、重生。
   日记已经写完了最终回，感情也随之彻底结束。她的心原来真的是一个无底洞，我进不了最深处，终于可以学会找到一个出口。
   上一段感情我称之为过眼云烟，这一次我选择了一场游戏一场梦。
   也许将来还会玩很多很多的游戏，因为爱情原本就是成年人的无聊游戏。只是下一次，我一定不要破坏游戏规则，绝对不要。原来女人不管是白纸还是水彩画，他们都是女人。不要再相信她会是你的另一段弧，不要再相信她给你的希望与错觉。男人们，真的不要再傻了。
   女人活着就是为了伤害男人，男人活着就是为某个女人受伤。男人女人都是要在匆匆又匆匆的交集中，在反反复复伤害与被伤的过程中，成长，成熟。等到伤够了，心死了，再平淡地找一个适合的人结婚，然后美其名曰：平淡是真，细水长流。
   哭了，夜还是彩色的；死了，世界还是活着的……活著，没有任何幸福；活著，在世界上拖着痛苦的自我……